昨天是七夕,听新闻说国家已经把这个日子正式作为传统节日,非物质文化遗产.是个很不错的消息呢.
     我会觉得脑袋空白,头很疼不知道写什么才能很好的表达我现在的心情.来形容我这个大学的最后一个暑假.
     我还是很怕一个人 即使在这个家每天都有爸爸妈妈陪着我,....
    发现大家都在变,我将中心交给他,虽然不知道后果,我只想有个依靠也好.因为谁都想有着幸福的快乐的生活.

      不是SHE的别人需要的<安全感>,不是力宏已丢失的<安全感>,是我才明白的我是个没安全感的人!当我明白时我有点惊讶,我才没感觉到自己与安全感的关联.是的,有些东西的潜在要到它脱离时才能感觉到,最后像个巨大的旋涡让自身不断沉思下坠.
      会有人告诉我安全感不是谁能给你的,是自己要去掌握的,但是我真的感觉到自己需要一个人给我很大很大的安全感,让我可以拥有他同时脱离他而活在自己的世界中,要不我会像个遇到麻烦的人.
       应该改变的是我自己,我应该去适应这一切.

   你在我心里点了一首歌，不要只是过客~ 现在的你坐在回水城的火车上，让我的想念汇成一条河！
   我觉得我们一起外出的时光是最开心的，所以以后要常常去旅游，美丽的丽江不会是终点，恩~~还有一个美丽的小岛。
  外面还是不时传来火车的长鸣，我不断听着力宏的新歌《你是我心内的一首歌》，不知道是和谁一起合唱的，感觉很温馨。
  你该是知道你在我心里的地位，那么让我们一起奋斗吧！！因为我们有新目标呢~~哦 还有那只猴子狗狗 将来我得好好找下呢~~
   我记得你对我说的话，好让我感动。我才明白为什么会有那么多女生被你迷倒~~~哈哈。因为你实在很招人喜爱。那我很庆幸现在你属于我呢~~ 并且到达我们的永远永远。
   
   我乖乖听钢琴声
   时间仿佛停止了
   在这一刻
   抱着你 永不放手
   看着你眼尾笑纹
  迷迷的眼神让我心动了
  握着你粗粗的手像个小女人
  厚厚的肩膀靠着
   躺在你身边不停傻笑着
   嘟嘟的嘴角让我好想亲吻
   你在我耳边唱歌
   我乖乖听钢琴声
   时间仿佛停止了 在这一刻
   做我的honey honey honey
   放在你的心里
   下半个世纪我用分分秒秒好好爱你
   躲进你的怀里
   我要我们腻在一起
   这样一直甜下去

        刚洗澡完，在全新的房间里，写下来贵阳的第一篇。
        相信大家都知道我家搬到贵阳了，应该是高2时的某一天，妈妈小声的告诉我我们家的新房买到了贵阳，那时带给我的更多的兴奋，要知道感觉能把家搬到我觉得比较远的地方，并且是省城，对于单纯的我~~还是超乎想象的。那现在，感觉就完全变了，在我对凉都越来越深的迷恋时，提到搬家和贵阳成了我不喜欢的感觉。
        这是个陌生的城市，我不知道好吃的小吃在哪里， 不知道哪个寂寞的地方适合自己发呆，不知道应该在哪可以看到很多的有型的男生（不过怎么也比不上我的小相公）。这样的城市同样也充满着未知和刺激。
       这么晚了，你还没开机，真想冲到你面前。大喊一声：你在搞么子？？
        房子后面大概两百米这样，有一条铁路经过，时不时能听到火车经过的声音，楼下是个游泳池，白天总能听到小孩子们嬉戏的愉悦，家里的大部分东西都是新的，等会睡觉的床除了从家带来的床单，什么都是新的。
      说真的，这种感觉我真的很难说清楚，一种像是彼此不属于，但必须接受的感觉。

      昨天突然停电了，我带着未完的心情，买了瓶蓝带准备去操场喝。手机也没电，那么，就是一个人吧。
     操场人真多，我把MP的声音开到最大，不想听到他们的欢笑，他们的话语，只想沉浸在自己的世界。晚上我没吃东西，能明显的感觉到酒滑过我的胃壁，有点灼烧的感觉。好象高三，我也会找个地方安静的喝酒和抽烟，那种感觉到现在我都记得，我很害怕，害怕这种寞落的感觉，高三一个人上学，一个人放学，没有说话的伴，每天凌晨都会站在窗口好长时间，一种刻苦铭心的孤单的疼。我不愿回想，但今天这个晚上，思绪又涌上心头。
    喝完了一瓶，我觉得这样感觉让人突然很想沉沦，于是又买了几瓶。我已经有点头昏。
    我始终学不会怎么为自己取暖，觉得自己开心表面下的阴暗正不断扩大，我应该学会好好一个人过，不能老粘着他，是的，这样会累，怎样克制自己呢？
    到最后有个男生在我身边坐下，问是否能一起聊天，我想他肯定把我当成大一的拉。呵！后来来电了，头昏得要死，就回去了。
     我想我学不会，我一直在想着他现在在干吗？ 很希望他能在我身边。

          耳边是五月天的《温柔》，一首我听了三年多的歌，现在听了还是那么难受，说不清楚为什么，我觉得歌里的那个人是我，所有的一切都是我会勇敢面对的想法。
       



        突然我觉得好累，不知道自己过的什么生活，洗了一个下午的衣服，又把手给搓破。我想用很多事情来添满我自己，才发现自己的空虚。我想让自己不要再想那么多，想找个身边的人说说话，才发现真的有些无助，没有人能像以前一样，不开心时陪我乱喝酒，瞎抽烟。我宁愿用这些麻痹自己，也不愿呆在这样沉闷的环境。
       原来我是多么害怕一个人！
       但我只能接受自己一个人！
       生日那天很想去串个耳洞，但他没有陪伴，也只能作罢。我还没有耳洞，我觉得我有足够的理由去告诉自己串个耳洞再正常不过，但我总想给它一个值得怀念的理由，让我身上原本不出现而后增加的东西一个故事，哪怕告诉自己曾经有个人陪伴。
      刚看到他的背影和一个侧面，确实长胖了点，腿没以前漂亮了。不过还是个帅哥。 他没发现我，即使从我身边走过，难道这又是一段故事的结局。他们都告诉我，我的结尾没有好下场，我应该相信。
       我坐在偌大网吧一个靠走廊的位置，可以看到身边往来的人，他们很多都会侧着头，一脸寻找的样子，而这个表情，我昨天就从他脸上看到过；也有人径直往前走，前面应该有他们的目标；还有人会和我对看，我突然觉得很好玩。
       我很想看部感人的电影，我想流眼泪，我好久都没哭过了，眼睛它有些累了……